A veces canto….

La verdad es que estoy en una encrucijada… léase unos de esos problemas que aunque tienen mas de una respuesta alternativa, ninguna hay que satisfaga.

La mano viene por acá: Nunca le creo a la mujer que no tiene pareja y que dice: - “sola estoy bien”,- “estoy mas tranquila”, -“ahora puedo hacer lo que yo quiero”, patrañas… Yo soy una mujer “sola” y se perfectamente que NO es así… daríamos cualquier cosa a cambio de pasear de la mano, de alguien que nos emociona de amor.

Así que a mi no me la cuentan!! No les creo, ni les creí nunca.

Cabe aclarar que a mi tampoco me lo creo cuando lo digo. Yo la frase que uso es: “Yo estoy bien sola, me llevo muy bien conmigo misma” ja! Que mentirosa puedo ser…

Ahora bien, la novedad fue cuando una tarde (como la de hoy) me descubrí en mi casa, sola, pero cantando a gritos!! Hasta parecía disfrutarlo…muy raro….

Y eso no es todo, por que lo mas asombroso, es que estaba cantando una canción de amor. Si, si de AMOR.

Aquí entonces caben dos reflexiones, 1) No era un canto inocente…sino mas bien un llamado desesperado al amor -a ver si tengo suerte o Cupido se apiada de mi y me escucha- o 2) Efectivamente estaba pasando una amigable jornada en mi casa, haciendo mis cositas, con mis papeles y mi arte, y de ahí ese brote rosa de cantante de balada. Tal vez estaba contenta, sin más.

De ahí que volviendo al meollo del asunto, me surge la siguiente pregunta: si yo se perfectamente que soy portadora de una tristeza casi sin fin, dada mi extrema soledad –de pareja- … alguien me podría explicar…que miércoles… hacia yo hoy por la tarde cantándole al Amor????

A veces es raro esto de cruzarse con gente del otro genero…

“Uno busca lleno de esperanzas el camino que los sueños prometieron a sus ansias” dice el tango, y en el devenir de esa caminata pueden ocurrir tantas cosas!! que muchas veces, hasta te logran desempolvar la capacidad de asombro que tenias anestesiada.

En mi caso busco lo clásico, un hombre que posea cierto vuelo espiritual o sentimental -como les cuadre decirlo-, preferentemente “bien parecido”, que me haga reír, que le guste charlar y comer helado, que le guste salir a pasear, y por supuesto que le guste “abrir la puerta para ir a jugar”.

Viéndolo de este modo parece tan sencillo!! Es decir, lo leo (en palabras) y no entiendo por que aun no lo consigo!!

No se si la complejidad del tema esta dada por mi alto nivel de exigencia, o justamente por que como ya tuve que bajar mi nivel de exigencia, dejo que se me acerque cualquier cosa!!!

Así fue que me cruce con uno, por ejemplo, que como acostumbraba a desaparecerse por meses, cuando volvía a acecharme me explicaba, que no me había llamado, por que no era necesaria una comunicación en los términos reales que la conocemos, por que él mas de una vez se había logrado comunicar conmigo!! Pero yo no me entere… por que fue en el plano “astral”. Que caradura!!! Por Dios!!

Igualmente el peor, creo que fue el que me contesto un mensaje de texto al cabo de 4 días, diciéndome “perdón por la demora”, siendo que la noche anterior a mi mensaje, me había invitado a vivir juntos en el Sur por el resto de nuestras vidas, haciendo mermeladas!! Con que necesidad?? me pregunto yo, tenia que decir y hacer semejante cosa!!

Por supuesto no me falto el que me dijo “estoy complicado”, o el que estaba jugando a dos puntas y se piso solo, por que dijo el nombre equivocado, en el momento menos oportuno!! Justo después de decirme mi amor!!!...

A una amiga mía, le paso de uno que le desapareció (sin motivo aparente) durante 48 hs y al volver a escena, le dijo que había tomado una pastilla para dormir, y lo había hecho casi por 2 días completos!! claro si… ahora resulta que eran problemas para conciliar el sueño!!

A otra colega también le ocurrió de uno que tenia que volver de unos 100 kms, (donde se encontraba en ese momento) para cenar con ella (tal como él mismo lo había propuesto) y nunca llego… es más, ni aviso… y sabemos que no murió, por que a los 3 meses volvió a comunicarse con ella, como si lo anterior nunca hubiera ocurrido!!

Con esto dejo claro que evidentemente a mi sola, no me tocan todos!!, me tocan a mi y a muchas mujeres mas que padecemos lo mismo.

Una, en la búsqueda del hombre de sus sueños, evidentemente esta expuesta a que esto le suceda. El tema aquí es que hacemos cuando esto ocurre. Nos desilusionamos? Nos enojamos? Los odiamos? Les echamos la culpa a ellos??

Puede ser cualquiera de esas, pero creo que la más sana, sería: riámonos de la situación, y volvamos a empezar.

Además no se puede negar que esa parte del camino puede resultar muy divertida si se la sabe pasar!!. No tiremos la toalla, nunca!! Eso si, vayamos anotando, por que de esto debemos llevar un registro, para que nos sucedan otras cosas, pero NUNCA mas las mismas!! Y mucho menos con el mismo!!

Es él? o su modo de quererme?

Me pasa que despues de un año de haberlo besado por primera vez, y a tan solo 9 meses de ya no tenerlo mas, aun lo sigo recordando...y su recuerdo me confunde.
El dilema sería el siguiente: ¿lo que extraño, es a él? ¿o a esa forma tan hermosa que tenía de amarme?...
Siempre creí el discurso de que la "plenitud" de la mujer vendría de la mano de formar su propia familia, tal vez tener un hijo, o como es mi caso reafirmarse profesionalmente y graduarse. Y sin embargo habiendo vivido eso ... lo que realmente me hacía sentir plena, era la sonrisa que me generaba saber que estarías del otro lado del teléfono, o que vendrías a la noche a cenar a casa y seguro me traerías helado para el postre!!
Eso si definitivamente me hacia sentir plenamente feliz.
Como me caracterizo por ser una persona positiva, mi misión ahora es buscar el cierre y el lado positivo a esa historia. Entonces me digo a mi misma: Ok. "esta bueno" saber que la forma que siempre soñe en que me amen, existe! y no solo eso, sino que fue real y proporcionada por alguien de carne y hueso (eso ya me da muchisimas mas posibilidades de que se repita u otro lo supere... je!).
Pero al menos a mi eso solo, no me satisface como argumento válido.
De ahi mi reflexión final:
Debido a que el amor hermoso que conoci (y se que existe) me esta siendo negado ultimamente, debería ir buscando urgente un "marido que me mantenga"...hum... no, no...nada de eso dicta mi corazón... lo que dice es: SOÑA, VOLA, ABRITE, ESCUCHATE, AVANZA, NUNCA DEJES DE VOLVER A PROBAR, DE VOLVER A CAER EN LAS REDES DEL AMOR, las veces que sea necesario, hasta que encuentres el definitivo, el verdadero, el tuyo!!!
Siempre vale la pena dejarse llevar por esa sensación tan perfecta de amarse uno a otro.
(Y en el mejor de los casos obviamente coincidira, con ser también ese marido que te mantenga...)

Algo cambio…no se si es, que gracias a Dios me estoy alejando de Neptuno (que lo tenia completamente interceptado), o que fue… pero definitivamente los olores y los colores, ya no significan lo mismo para mi. Todo tiene otro valor.
No se si a alguno de uds. les paso, que llega un momento en la vida, en que ya nada, es como antes. Es un punto en el que uno siente que sabe todo y a la vez que no sabe nada. Uno esta completamente seguro de la persona, que el tiempo y lo vivido forjo, y por otro lado se siente desnudo, como cuando dio el primer grito fuera del calorcito de mama.
Ni mejor ni peor, distinto. Un momento en la vida donde todo tiene otro sentido.
Durante mucho tiempo estuve convencida que era “libre” y resulta ser, que ahora veo lo que una vez me dijeron, “que mi libertad estaba radicada en mi independencia económica”. Y si! Por supuesto, todo es fácil cuando podes pagarlo. Rápido y generalmente efectivo. Pero parece ser que no era todo.
No tuve hijos aun que me hicieran sentir automáticamente lo bello de la vida, por lo que me costo 34 preciosos años ver, que el verdadero valor de la vida esta en lo sencillo que puede resultar vivirla, si uno se ocupa solo de lo importante. Léase darle una caricia a quien tengo al lado, desearle de corazón buen día, ayudar al que no me lo pide, compartir lo que no me sobra.
Es glorioso descubrir que lo trascendente de la vida no es propiamente trascender, sino hacer con amor lo que haga. Que quien dijo que una sonrisa vale mas que mil palabras... tenía mucha razón..
Esta bueno ver, que lo que hace a algo hermoso, no es solo que sea bello estéticamente, sino que vale por que lo hice yo!.. -así... como salga… pero hecho con mi sello personal!…un poco confuso, a veces con terminaciones a medias, pero siempre alegre y con mucho pero mucho amor!!
Todo es circular, entonces no podría asegurarles cual fue el comienzo, o cual será el fin…solo quería contarles al volver al Blog, donde estoy parada, y desde donde las voy a leer o les voy a escribir... desde acá... desde el medio del camino… transitándolo y protagonizándolo con todos los sentidos que Dios me dio, 100% conectada con el Universo y la Tierra! Buenaventura para este segundo paso amigas del ciber espacio! A disfrutar se ha dicho!

16 going on 30

Se han cumplido ya 6 meses de que este blog tocó el aire del universo digital. Seis meses y treinta entradas después, este blog se nutrió de la cooperación entre un grupo de mujeres con intereses comunes y visiones diferentes, y creció y existió gracias a esas mujeres que me hicieron el honor de participar en la idea que nació de una tarde de ocio, como muchas que hubo en Buenos Aires (ideas y tardes de ocio por igual).
No te asustes si al leer, encuentras en las palabras algo del color de una despedida. Creo en la evolución y en el cambio. Creo en la dinámica de los espacios a través del tiempo. Y es ese credo el que, 16 entradas después, me hace pensar que es momento de evolucionar este blog.

Poco a poco los intereses de algunas de mis queridísimas colegas, las han llevado por otros caminos, algunos más románticos, otros más introspectivos y algunos otros tan mundanos como este blog. Y poco a poco, este blog se volvió un monólogo.

Y no che, no tengo nada contra los monólogos. Al contrario, me encantan y, precisamente por ello, creo que ha llegado el momento de evolucionar. Buscar otros espacios para seguir vomitando con ustedes los retorcimientos del alma. No me despido, por que sé que siempre tendré esta misma necesidad de poner por escrito aquello que de otra forma no logra salir de mi. Ya encontraré un espacio para invitarlos, a que ustedes lo hagan un diálogo, como lo hicieron con sus comentarios durante la mitad de un año en este espacio.

Ha sido un lindo viaje, pero quedan aún mas dimensiones por explorar. Nos vemos en el siguiente blog.


Quierounmaridoquememantenga cierra hoy, casi con el año que lo vió nacer. Espero encontrarte al abrir la siguiente puerta. Gracias mil. No te vayas de mi.

Soñar contigo

Fué abrir los ojos del recuerdo y darme cuenta de lo mucho que te miré y te sentí sin sentirlo. Después de nisiquierasécuántosdías apareces envuelto en visiones nocturnas, pero te distingues de ellas por la claridad de tu definición.
Tu risa es tan clara... todas tus risas lo son: La corta, la de compromiso, la ahogada, la abierta; todas con un sonido distinto, cada una que sale de una sonrisa diferente que no es otra que la tuya, pero que se modifica sutilmente de acuerdo a la ocasión.
No sé de qué hablas, pero no puedo dejar de escuchar tu voz. Es tan clara y tan tuya... Es tan extraño que la recuerde tan así... tan tú. Es tan tú como tus dimensiones. Tu ropa y tus detalles. Tu mirada y tus manos. Tu casi fingido rubor ante un elogio bien merecido. Tanta exactitud y tanto detalle me impulsan a decírtelo así, sin pudor, abierta, públicamente y por escrito lo siguiente:

SAL DE MI CABEZA!!!!

Dicen las que saben

Dicen quienes lo saben, por que ya pasaron por ahí, que tener un hijo es el mejor regalo que la vida te puede dar. Dicen que la vida cambia, tus perspectivas, tus ambiciones, tus prioridades, tus horarios y hasta tu vida social. Dicen que sólo entonces comprendes las verdaderas dimensiones de palabras como "amor", "dolor"... "miedo" o "sonrisa".
La vida se las arregló (o me las arreglé yo, andá a saber!) para que yo no tuviera la fortuna de aprender eso de primera mano. Debe ser que no fui tan buena niña, pero a mi no me tocó ese regalo. Al menos no aún, aunque mis expectativas de recibirlo se aproximan peligrosamente a cero.

Consciente de que es difícil que yo tenga un hijo pronto, no dejo de apreciar que tengo la fortuna de estar rodeada de madres y, siempre que puedo, trato de alimentarme con su la sabiduría que cada una de ellas va adquiriendo a lo largo de su vida. Pero no puedo evitar sentir que es como darle el golpe al humo del cigarro que alguien está fumando por ahi cerca.. como fumar de prestado. A estas alturas y cerca de la maravillosa edad que me hará sentirme parte de esa cursi y gastada canción de Arjona, me pregunto si todas las decisiones de mi vida han sido acertadas... si no sería lindo prender mi propio cigarrillo y vivir y morir la experiencia de cambiar mi vida.

No es una cuestión de buscar una razón de arrepentimiento, sino un claro ejercicio de ubicarme en mi entorno presente, evaluar mis experiencias anteriores y replantear lo que quiero en adelante. A mis 25, cuando me casé, estaba segura de que ser madre no era para mi.Ni mi tempreamento ni mi inquietud constante eran un cuadro ideal para darle vida a un ser humano más. Pero claramente tenía 25 años. Inmadura, insegura, y casada con el personaje equivocado; me parece que el destino fue muy acertado al coincidir conmigo en que no era el momento.

Pero... y después? Mucho trabajo, progreso profesional, cambios, fusiones, crecimientos... mucho de la ejecutiva, mucho crecimiento interior tambien... pero al parecer no el suficiente.

Luego el desarraigo, la maestría, el rejuvenecimiento inesperado... el regreso. La aplastadora realidad de vivir en una ciudad cara con un presupuesto muy limitado. En papel, definitivamente tampoco pareciera ser el momento ideal... pero Arjona sostiene que es momento de ponerle vida a mis años... y cuando pienso en esa frase, me doy cuenta de el anhelo escondido, reprimido y agachado que mi alma me susurra en cada instante de silencio...

Dicen las que saben que la llegada de un hijo siempre se da en el momento en que debe darse. Nunca antes, nunca después....

Yo no lo sé... nunca me fumé el cigarrillo de primera mano.